Yes, I am blind.

2011-01-08T18:06:00.000-08:00

I'm wise now
I've grown so much
I've grown past hope

I don't expect from people
Anything but less they could

Amazed at how
Little there is in people
There wasn't before them

It's strange, somehow
When you realize
There's nothing outisde your walls

I've looked at pages
And scribbled words

I've been to the other side of the world
(in a manner of speaking)

I've met people I shouldn't
And done things I don't

I've believed in love at first sight
Before I knew hard-ons

I fell for the perfect guy
And felt like the perfect fool

I've been naked in the dark
Both alone and otherwise
But I've never been intimate
With someone I am not

Found my hero just minutes before
I found out life wasn't a movie

I wrote a book on it
But I couldn't afford it
Now you can get it for free
Somewhere I'm not allowed in

minhas entranhas expostas

2010-08-03T00:32:00.001-07:00

Às vezes parece que quase nada me afasta do suicídio, mas ao mesmo tempo isso parece muito distante, porque eu nunca nem ao menos tentei me matar. Não sei dizer o que me separa de tentar. Não é a fé em melhora da situação, pois acredito que de tempos em tempos eu chegue nesse desespero. Todos os meus sonhos (e que sonhos? as paixões platônicas?) são ridiculamente improváveis, e por momento algum considero a possibilidade de acontecerem, e não sei se faria grandes esforços para tal, como mudar toda a minha vida para conseguir sucesso em uma carreira que despertasse o interesse de empresas européias. Tudo parece – e é – muito longe, distante de mim, inatingível. Isso faz-me questionar o meu papel na minha sexualidade. Não consigo me imaginar em uma transa com nenhum desses garotos, apenas chorando maravilhado na frente deles. Ao, depois de alguma insistência, o ** me falar que o pênis dele mede **cm, essa informação que aguardo há dois anos aproximadamente torna-se maior do que a minha vida inteira. Eu pensei que a informação me deixaria feliz, mas o que ela fez foi afirmar minha única dúvida em relação a ele, a única parte que eu não via dele em foto é, na verdade, MUITO satisfatória. E isso nem é sobre tamanho, por mais que, sim, ele falar ** seja mais potente do que ele falar 10. Eu quero... moldar um pênis igual ao dele. Isso é sobre ele... possuir esse membro viril que eu desejo, de que quero cuidar, abraçar, beijar, mimar. Se a tal “namorada” existiu, não sei se é relevante ou não... Mas só o fato de ser fisicamente possível que o ** possa ficar excitado e ter uma ereção é, essa obviedade, maior do que a minha vida inteira... e não me serve de nada. Nunca serei eu. Por que eu vivo? Sei que a resposta deveria ser “vivo pra mim”, mas o que tenho eu que me segura? No fundo, talvez, seja a vontade de sentir mais dor, que é só o que ficou da sexualidade, a única maneira experienciável. Porque as canções que mais me tocam são as que falam desse algo miserável. Eu quero ler para entender o mundo, sim, mas aparentemente para justificar minha misantropia. Poderíamos pensar “como seria diferente se...”, mas isso não nos leva a lugar algum, tampouco. O que eu espero da vida? Vou estudar, passar por algumas etapas e virar professor, teoricamente. E? Isso é pra cumprir tabela, para “fazer algo”, já que esperam isso de mim meus pais, pessoas próximas, cobro eu mesmo isso para não ser um total sanguessuga, como suporia meu irmão. Eu preciso estar indo, logo, a algum lugar. Nada disso, acho, me vem acoplado à idéia de “felicidade”. Em nenhum momento dessa minha visão do que a vida será eu me vejo “com alguém” (tentando aqui não fazer uma igualdade entre felicidade e estar com alguém). E talvez se meus sonhos se realizassem eu descobriria algo que poderia ser, por exemplo, que eu só tenho interesse no que não posso ter. Se isso é ‘normal’, então em mim isso deve estar em um estágio doentio. Será que todo mundo dói assim? Nunca vai se sentir a dor do outro. Talvez só me entenda quem não agüentou e desistiu... mas eu também não cheguei nesse ponto. Acho que nunca existe fundo do poço, pois quando se chega nele você não consegue subir, está muito além de você, e não interessa o que livros de auto-ajuda vão dizer. A gente só vai se surpreendendo em como o poço é mais fundo do que pensávamos, atingindo novos (sub)níveis e quebrando nossos próprios recordes. Mas nunca é “o fundo do poço”, porque sempre se pode piorar.
Irrita-me que sempre que não se está bem ou é, vá saber, luto normal/reação normal, ou, se passar disso, uma infantilidade, inabilidade em lidar com a situação. Irrita-me que eu pense que isso é estar querendo chamar atenção e que isso é – ta-dah – infantilidade. É só isso? Então as coisas realmente não têm solução, o negócio é apenas crescer, virar homem e parar de choramingar, porque o mundo não vai mudar. Você precisa lutar. A vida não é fácil mesmo. E todos os clichês que aparentam ser verdade. Então pra quê continuar? Pra aprender a engolir o choro sem falar nada porque é isso que uma pessoa adulta faz ou deveria fazer? Ah, abandona-se os prazeres infantis, mas tem-se o sexo, por exemplo. Prazeres da vida adulta. E se não tiver? E se você nunca encontrar, nunca entrar em contato com alguém que te maravilhe e a vida ficar encharcada todos os dias de rotina, monotonia e mediocridade? Eu espero muito da vida? Não sei, será? Não sei nem o que espero, estou me questionando. Sou um bebê chorão? Parece que sim, e se isso me irrita, segundo a ‘maravilhosa Psicologia’, tudo indica que é mesmo algo que passa perto de mim, pois me incomoda. O que faço com isso? Cresço e aprendo a tomar no cu sem reclamar? E* me disse que eu deveria pagar por sexo, se isso não me mudasse como pessoa em um mês, que eu me matasse mesmo. Ele não tem mais o que dizer, e eu também acho que não exista o que dizer. Dificilmente eu encontraria alguém que me agradaria, e eu não teria como pagar por sexo (e aqui vão outras palavras-chave da vida adulta como dinheiro e emprego, e então eu só admiro, de longe e perto demais, como eu sou pequeno e ridículo). No mais, rebaixar-me a ponto de pagar para ser penetrado por alguém que não me atrai seria talvez o estupro e o fim de tudo que ainda me mantém em pé à procura do que não se acha, esse amor romântico e doentio. Seria o mesmo que, e o passo anterior ao, suicídio. Às vezes, entretanto, penso que só conseguiria me relacionar com alguém dessa forma (pessoa-objeto), provavelmente também de uma forma fetichizada, pois por experiência própria sou levado a crer que quanto mais tempo sem sexo, mais “perversão”, mais fetiches surgem. Mais doentio fica. E quem se prestaria a esse papel senão por dinheiro? Como fica uma pessoa que só consegue pagando? Igual, melhor ou pior que uma pessoa que sempre quer mas nunca consegue?
Não acho que pensar em suicídio venha necessariamente de baixa auto-estima. Você pode se achar muito melhor do que 99% das pessoas, como eu acho (mas ainda assim refiro a mim como pequeno e ridículo, huh?), a ponto de continuar não valer a pena. Coisas como “tenha fé que eu tenho certeza que um dia você vai encontrar alguém” não me servem de nada, pois sabe-se muito bem que pode ser, sim, que NUNCA dê certo. E onde estará, aí, a justiça que não há? Em ‘outra vida’? E se eu não tenho mais fé é porque eu quero tudo agora e, logo, sou uma criança mimada? Voltamos à mesma. Pra onde isso tudo leva? O que se ganha em tudo que se perde? Experiência? Experiência pra quê? Para cada vez mais conseguir experiência com mais suor? E, enquanto isso, meu período de seis meses de tratamento com o antidepressivo acabou, e estou “livre para reduzir a dosagem até parar”. Que delícia, não?
Se palavras de esperança não dão esperança alguma, explicar minhas infantilidades só me diminui, me irrita e me fecha mais ainda – e potencialmente – o que me sobra? Porque acontecer o que desejo, isso sabe-se que não ocorrerá. Querer algo mais possível? Dar uma chance? Dizer sim às maravilhosas oportunidades que a vida lhe dá? Cadê a margarina desse comercial? Falta desejo meu de mudança? Chegará um momento de “ou vai ou racha” em que ou eu morro ou eu mudo e tudo isso faz parte do processo de crescimento que tanto me amedronta? Então todo mundo passa por exatamente isso por que estou passando? Não? Ah, mas eu quero ter controle da situação, dominar, essa infantilidade toda, essa coisa psicologicamente capenga que eu tenho que ajustar. Aham, e eu faço o quê com isso? Ser um homem, engolir o choro, crescer e calar a boca? Você percebe como não sobra NADA? “E só o acaso estende os braços a quem procura abrigo e proteção”, ou seja, o melhor que pode acontecer é... eu não estar me lembrando, em determinado momento, de como sou miserável e que nunca conseguirei o que realmente quero e preciso. Mas a vida é isso, aproveite os pequenos bons momentos. Momentos como estar sozinho de madrugada vendo um filme, sendo feliz sem saber, porque meus pais ainda estão vivos, me sustentando, com um teto na minha cabeça e eu aqui, reclamando de barriga cheia enquanto tanta gente vive sem ter o que comer? Eu não sei o que é ver a situação ficar realmente preta, não sei o que é sofrer e ter responsabilidades, ter que trabalhar pra ter o que comer? Isso que estou vivendo, então, é o tempo bom? Os melhores dias da minha vida? Explica-me, então: por que continuar? Porque é isso que a gente faz, apesar das dificuldades? E?

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2010-07-28T18:07:00.001-07:00

I met my killer and he’s so suicidal he’s afraid he won’t make it to my funeral. I wonder who’s the most important person in my life I haven’t met yet. Where am I?
Sometimes when I’m with you, I wonder how long it’ll be before I wake up. Do I think life owes me something? I’m not sure, though I feel there’s something people are not telling me – maybe something I’ve known longer than them (that I‘m fucked beyond this life). I can’t write – there’s no one to talk to. There’s the awful truth and the obviousness of the judgment you make of me.
I lie in bed and I can’t sleep, then wake up too late and miss my entire day. But no, I don’t want to go out, I don’t want visits, I don’t feel like anything at all. I’m aware of time and depression. I’m stuck in my body. There’s nothing wrong with me, but there’s nothing right either. Fuck you. And fuck me while you’re at it. Bla bla blah is all I hear. Static. I don’t want to engage in anything, but I don’t want to be left alone either.
Nothing is interesting enough and I get fatter everyday trying to fill the (w)hole. It’s 3:33am. You know what this means? Nothing. Shit. Yes, the meaning of life: it’s too fucking long and it’s over too fast. It’s creepy when you’ve got nothing to live for, not even a nice sentence to finish it all.

0-2

2010-06-18T21:38:00.001-07:00

I’m such a sick person, always in search of objects to fill the never-ending hole I could name after a Finn. I keep falling over, I keep passing out when I see a face like his, and I’m the only one to blame. I don’t think it matters what’s wrong and what’s right and I don’t think I should believe in such things… All I’ve known from my own, personal, subjective truth is that… it all seems wrong. If I’m part of everything, then I must be wrong too. Or perhaps I’m right, for noticing is wrong. Or is wrong right? Or are wrong and right bullshit concepts to control people? People, who are so easily controlled. Us, the domestic animals. Light at the end of the tunnel, a bright side, a way out… You name it, all sons of the same idea. All rotting the same fruits – us – into thinking bright, thinking right, thinking big, acting happy, fucking chicks, buying cars, polluting our corpses, smoking cigarettes and sucking cocks. Oh, not me.
I’m not happy, I’m not sad, I’m just bitter and faithless. But who’s to say when happiness ends and sadness begins? What’s the line between faith and faithlessness? We’re imprisioned by these words, by this duality that leads us nowhere, and still there’s almost nothing else we could use. I’m going mad, and there’s no one to help me. There couldn’t be, for I’m focusing on what really matters whenever I can, whenever it’s possible. Food for thought, anyone? Philosophy for a living, yes. Maybe. Who knows. It’s all in your mind.

Perhaps I could express it in a song.
But it’s best expressed in silence. Absolute silence.

troubled water over bridge

2010-06-05T18:05:00.000-07:00

The train is coming, but she’s all alone.
‘Breathe’, her body says, ‘it’s not intoxicating, it’s relaxing’.

It’s a long story – which is short for ‘I don’t want to tell’.

bridge over troubled water

2010-05-18T21:36:00.000-07:00

And so I grab a pen again, simply because it's rainy, cold and past 1a.m.... and I thought of you. Life is okay as long as I don't think of the future - or the past. I've bought a self-help book and I'll go on a diet again soon (well, I must), which reminds me I should exercise again. As I write I feel there's beauty in routine, and I wonder what's yours like. What's it like being you? Such questions are very interesting to me.

Last time we spoke you said I was wasting my life on guys I could never get and that I wasn't going to live past my 30s - maybe you're even right, though only time will tell. For now, most of the time, I'm okay with myself for a weird reason I have no idea of. I'm slowly trying to grow within my limitations rather than try outgrowing my limitations - that whole evolution before revolution thing.

I don't have much to talk about my life with others when they ask me what's up, except really mundane stuff which is what most conversations are made of once you know someone. However, if these walls could talk, they'd tell you I'm trying. All within my limits. It's hard having to say something new and exciting everyday, isn't it?

My mind is finally realizing how faraway internet relationships cannot be - but it hasn't warned my body yet, for it's still lost in aimless longing. Maybe it'll happen soon.

Sometimes Dylan's "One of Us Must Know (Sooner or Later)" comes to mind about us. Perhaps I never realized how young we were and still are, but most likely this was never about age. The magic is that we've been a part of each other's lives and nothing will change that. I have all I could ever have of you: pictures, handwriting, and your voice. One of them is real. It's sad, but so are most things if we don't make an effort to see otherwise. An effort we don't always want to make.
For instance, I was talking today with a friend about life nd if I'd rather be happy in life and soon forgotten or lead a troublesome existence that would leave me on History. I doubt there's a soul out there who never wanted to be famous, rich or loved by many, but... I guess my dreams haven't been of that nature for many years. Using that common sense, if I write a book, plant a tree and have a son, it'll be okay. I don't think small, or maybe I do - but I act small, or maybe I don't. Adulthood calls us all eventually.

Perhaps I never loved you, only the idea of never being able to have you for many, many reasons. The body always wants, but the mind plays a different game. Perhaps my obsession towards you was all about getting me to show myself once again I'm unlovable.

I'm still trying, though echoes of your un-sexualization sometimes make me act that way too, which ends up only being something I say in the heat of the moment and not something I can actually do. Some things are hard and most of them are yet to come, and very likely love isn't the biggest issue here - oddly, it doesn't seem the most likely to get me killed, as you might know. You've chosen Jesus, I just might choose Nietzsche.

yours,
yuri.

i am we

2010-05-01T09:20:00.000-07:00

I want to be impregnated by men from different countries, I want sons and venereal diseases from each and every one of them. I want to carry them with me, I want the world in me. My plan is to have sex with as many men from as many different countries as I can. I want to be fucked by a beautiful man from Poland, and I want to be bathed in Swedish cum, still hot from extraction. I want the warmth of your body in mine, for I’m so cold. I need you to fill my hole. I need you to fill my holes. I need you whole. I want your children.

I want your underwear after a hard day’s work, I want to wear it on my face for as long as time can exist. I want your smell to take me. I want your urine right at my face so I can reach the golden halls of desire. I want it all, I want to much, but we all know it’s not nearly enough. So I want your hair, and I want to rub it on me after feeling it softly through my curious fingers. I want to clean your round and delicious butt with my tongue after you recycle, as long as I can lick your double heir production center and feel I hold all your future generations in my mouth. I want your rock-hard cocks splitting my willing ass, finnish man. I’d like it all for a hedonistic second or two just between the moment we ascend to the moment we’re back. I want to kiss your belly and follow the trail of hair (such a wonderful vegetation) that leads, any way I take, to dreamland. I want to hide myself in your bush, I want to sleep on you (and I want you to sleep on this). I want to lick the sweat out of your armpits. And if I’m ever insatiable, I want to be a big cook and taste your flesh. And when I’m satisfied then we can both be sure I am we.

waves

2010-04-08T22:44:00.000-07:00

I don't expect you to understand me, though I might've someday. You'll never know how it feels anyway. As a matter of fact, it's almost good you don't, for I'd hate to be understandable through your mentality. You, who makes self-destructive feel good. You should've seen behind this shining silence I shouted, I thought you knew better - though, to this day, I'm not sure I know you at all... though you're predictable in hate.

Don't knock on a door that's trying to stay close. If my sign says 'keep away', don't just stand there. Come.

to me you are

2010-04-01T19:59:00.000-07:00

Your face works its way through me in a manner I cannot describe by words or gesture.
Your unkissed lips (by me, that is – I do not know who else walked your grounds), so intensely desirable and protuberant. I can almost feel the texture. The way they just pop out of your face is pure magic. Your chin, right under it, crashes like a dreamy wave that just adds up to how perfectly imperfect you look.
(I’m travelling my way through you right now, can you feel my thought?)
Your skin, untouched by sun, includes so many cells I’d willingly kiss. Milky white, it gets pink in certain spots. Just as perfect as it gets.
Your expression, looking so troubled either because you want it or because of something you’ll never tell me.
Sometimes I think the divinity you preach has touched you from second one. How were you as a child? I can only wonder. You seem to get better in time, but I doubt you’d ever unplease me.
You may lack in personality what would be needed for us, but I also lack in sanity when it comes to you, and I always have. A lot has changed, fortunately, but you still touch me by silence.
This isn’t a closure, because I’ve chosen it not to be. You’ve once said the bridge was burned, but I always knew I’d find a way to stand on it again, you always help me rebuild when you destroy me, even though it’s a dynamite bridge we end up on.
The years got me in my place and I do believe I have a much larger mental landscape than once we met. Sometimes it still hurts, but most of the times I've learned how to live with it just as I should and just as we eventually do.
This isn’t poetry, it doesn’t follow a line and quite frankly I’m ashamed of making this public. It’s just that every time I see a new picture of you I feel the need to write down how much I appreciate the work of art you are.

And I haven’t even mentioned your eyes. But I don’t need to, do I?

cigarettes and coffee

2010-03-09T17:45:00.000-08:00

The fourth time we fought I thought was definitive. There wasn’t too much more of anything to rebuilt, and we’ be stuck with casual conversation. If we walked the same streets, we’d pray we’d go unnoticed, nod politely or you’d act too busy and excessively entertaining yourself with a winner who never had to fight. I’d be left with a scrapbook and I know you’d keep my letters too, though you’d never tell me. Though you don’t tell me anything lately.

Last time we fought I noticed how much we’ve changed and how much weight I’d gain for carrying such a heavy heart. Between jobs and between boyfriends, I knew I’d go out a couple of times before realizing I have no call on my destiny and I never knew how to meet men.

When we fought I knew I’d be the part who’d hurt the most, cause I’m a bad learner – and when I felt good, I’d feel bad for not feeling bad cause we deserve so much more. You and I never liked goodbyes, so even though we both knew (cause there’s always that feeling), we acted cool so we could play dead later.

I know I’d smile every time I’d eat wafers because I’d remember our inside joke, so I’d cry. I knew that if we ever went to our special place again, we wouldn’t kiss while people weren’t looking anymore. I knew I’d stalk you until I was hurt knowing you had someone new, cause I’m only human.

As time passed, I would also know I’d eventually find somebody nice though it’ll never be quite like you, cause some things are once in a lifetime. I made up with love what I lacked in beauty so you wouldn’t think about how out of my league you always were.

Last time we ever spoke I knew I’d to though depression (all the crying in the dark and listening to Billie Holiday), through anger (at humanity, at me, at you – but never at us) and through all those moments we can’t quite qualify.

The very last time I looked into your eyes I knew everything, but when you turned your back on me after our last hug I knew no longer, and I understood only why there’s no way up – there’s only falling in love.

?

2010-02-14T22:22:00.000-08:00

Why must this come with so many ‘sorries’ and so much sorrow? And what is ‘it’ anyway?

Have I ever loved, or has this all been obsession? And who can tell me that it is not love? Who can tell me what love is? Who can be arrogant enough to even dare?

Is it worth changing yourself for the world, knowing the world won’t change for you? Is living all by yourself an option? (is happiness an option?)

Can you really get used to desperation?

Is the world so fucking sick you can’t be yourself? Why are human beings so obsessed with making sense, growing and being happy – or in search of happiness? Why can’t I be in search of something else?

Why talk, at all, about your life, unless your means are an end in themselves? Why cry on your shoulders if you will get wet and I will keep sad? (or can sorrow de diluted in water – or cloth?)

Why does anyone read this, anyway? How can people be interested with what goes on in my head? (was that self-pity?) And why has every single sentence so far been a question if I’m so sure of my doubts?

Now let’s take a moment to think these questions if they mean anything to you, well do they? (“see how I went all the way through the end, like I care?” / “oh, but I do”)

Is lie better than the truth? So: is a good liar better than a bad honest person? Is there ‘sin’, at all? (why do people fake orgasm, friendship, love?)

Can a past be forgiven? Can a future be forgiven?

Can you forgive yourself for the person you are?

Are you satisfied (I bet you are, now – but how can you if when you look around it’s all shit, hopelessness, despair, death, hypocrisy, stealing, corruption, hunger, savageness, evil, low payment, no future at all, more people being born, global warming, people cooling, getting sicker, spreading viruses, noises invading our houses, dogs waking us up at night, people fucking up our lives, bad people prospering over good people; women, negroes and homosexuals being beat, raped and killed; kids, teens and adults being exposed to ignorance and believing it, contributing for a future of absolute fucking hell)? How can you be glad you’re happy? Aren’t you fucking ashamed? Have you no. fucking. shame of laughing? What reason have you? Have you got someone? Oh yeah, until when? Don’t you know you’ll die all alone?

Or can you just close your eyes to all the world and pretend it’s all going pretty-well? Oh, isn’t it marvelous? Isn’t it just FABULOUS?

They said ignorance is bliss, right, but is it really? I bet you think so, don’t you?

Oh, why live in this world? And yet they say it’s you that’s wrong, it’s you who must change, it’s you who must move on – but move on where? Where ARE we going other than downhill to our graves? Why pretend this is happy? Why pretend this is worth it if you’ll lose it all?

Should we be thankful for what we have? Yes, or so I’ve been told – but should we be thankful for what we don’t, should we just forget?

Is it better to not be loved for who you are or to be loved for someone you are not? What’s the difference if YOU are not loved either way? Is there an essence? And is my essence what I think it is?

How can pain be the easiest if it’s the hardest? How can this all be juvenile if a child is happy (because she doesn’t know how the world works)? And I still don’t know how it works, but the more I find out, the worse it gets, do you feel it too? Does this bring us together or further apart?

Should we give up on people who are not ‘useful’? What’s the use of something useful? Should we throw out those we ‘love’ because they’re not good? Is there love, at all? Is there love other than desire for flesh or fear to be alone? Am I shallow? Does that make you deep?

Does this make you sick? Do you think I’m hopeless? Do you think you should still hold your head high instead of hanging yourself now? Aren’t all of us who think alive because we’re afraid there isn’t anything else? What’s the exact point where nothing is better than anything possible, and do we know it when the moment comes?

If you hurt your friends being yourself, then do you really have friends or just people who want you to be someone else? Why can’t you be whatever and still sigh? Is being pathetic worse than being empty? Would you rather be a good kisser or a good writer?

What is the meaning of hope except for illusion? Why is this man most of us place our trust upon (though not me) pissing, shitting and coming all over us every single day? Are the insane wiser? Would you kill for food? Would you kill for thought? Do you live for what’s your basic needs? Would you leave if nothing else fulfills? Are you fooling yourself things will go right?

Does love have a distance? Can hearts easily be fooled? Can words so easily be believed? Can people get easily depressed?

Can you stop this all?

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no…

i still mantain

2010-02-08T20:26:00.000-08:00

As I lay here and I – a-lone-r – wonder why or what you’ll be where you are. Wonder how and see – though it’s only (you) and me.

Ponder reasons for the silence, longer seasons for the grievance, taller buildings shall relieve this, other loves – I can’t relive this.

Take me to where I’m trying to go, let me know if you will ever or, if you won’t, don’t let me be here while you are there – the distance is… as far as Is can see.

(if this is final don’t be shy, no – turn the page, but be kind rewind)

This is the sanctuary where we meet every night when the stars are bright and with them only I shine – though in a perfect solitude and unforgivable darkness. Sounds and images fail to reproduce what only my mind tries to seduce.

This is where you fertilize my brainstorm with your life juice. This is where the crowd vomits. Remember me?

Why should I make sense just like everything else? And yet I do. Yes, I’m a public – no – pedophile. If I had sex with dead animals, though, it wouldn’t be a crime. I could fuck them while you ate them. Stupid us.

What have the years told you? Do you go in circles and realize that, unfortunately, it all comes to this? Why bother, then? Let us write suicide (news)letters and let you know how we’re coping with pain.

Pay me a ticket to Dreamland only you can afford. Just open your legs and let me baptize you with (un)holy saliva.

Everybody’s got someone. I have your absence. I’m the most happiest (!) man alive.
Come.
Coma.

little man being erased

2010-01-01T07:56:00.000-08:00

This is my room, and this is my bed. These are the sheets. If I wasn't so fat, my mattress would be brand-new. It never carries more than my weight.
These are my things, these are the books I've read, these are the books I won't. These are my records, and this is my favourite (la-da-da).
This is a box of things that are broken. That, in there, is my heart.
The thing you hear is a dog barking. This stain will soon be cleaned. This is my door, it's closed now.
This is your picture. I drew a heart next to your face and autographed your name on it. I had to add a line crossing the heart later.
This is my corpse, it's still hot. Those are my unkissed lips, and this is my disgusting body. I should've placed a plastic bag over me whole, I shouldn't be allowed to be seen like this. I shouldn't be allowed to be this ugly. People will think I'm bald. They're wrong. This is just a bad hair day.
This is just a bad day, tomorrow will be a good one. You will eat your lunch while planning your daily schedule, your teacher will be happy because he got some pussy last night, mom and dad will be crying (and that's sad), but they can always turn my room into a library. Or a museum in my memory. Or an arcade with fun games for african children who are dying of starvation right now. I hope they find me tasty. I'm just afraid there won't be much left, cutting off the fat and the rotten. I hope I don't bleed too much in your mouth while you're chewing, that would be boring. If I taste bad, you can always call the cops. They're not too picky.
I have sent you my soul, it will arrive next month - international shipping is very expensive, you know. Here's a picture of me smiling.
No, I was lying. It's just me, laying. Close the door again, now. Don't wake me up.
You can't.

dores positivas

2009-12-08T14:32:00.001-08:00

This is my last cry for help. But oh, not really.

This is hardly a cry for help. It is a cry, of that I’m almost certain, but it isn’t help I seek. It is also unlikely that it is the last, for the end will be broadcasted. Only you will know the secret channel, so take note in your cellphone: 555-666-888-33… I forgot. I’m making it up. I’m making you up. I’m making me up, I’m faking my life and I’m faking my death for a much wider audience. This is life, a theater. This is my premature third act, though the play definitely goes on. I’m just an annoying, sorry-for-himself character the writer is trying to get rid of, because audiences dislike him anyway. I’m getting rid of life as a solution for my issues. I’m giving me up as an actor for my role (and if you want it, send me a letter to:

Yuri C.
Hell, 69
God’s Cute Little Ass

).

I’m giving you up as the only one worth living for, because my director keeps telling me I’m saying the wrong lines. How could I disagree? When it comes to making things work, I’m a stranger in a faraway land. I don’t speak your language, and I’m starting to believe I don’t speak mine either. You’re my mirror, a reflex, a personification of unreachable desire and I’m sicker than fuck of pretending knowing my issues is having any hope of seeing them resolved.

If my retirement is my choice, then so be it. “There ain’t no point in moving on until you’ve got somewhere to go”. And if you’ve got a nice self-help sentence to go with that, shove it deep up your ass, fists and all, no lubricant. And then, perhaps, you’ll feel how I feel about life.

fim de uma história

2009-12-04T17:36:00.000-08:00

O texto é de 2007, então... Um desconto, suponho. Ou não. Tanto faz.

----

Foi estranho, mas eu quase senti suas mãos quentes afagando minhas costas.
Sim, você, e quem mais poderia ser?

Larguei meu caderno e me segurei firme na cadeira, Coloquei os óculos em cima do caderno no meu colo e apaguei. O seu cheiro senti, e respirei fundo... Posso jurar que senti o seu gosto. Enxuguei meus olhos calvos usando a mão com a qual segurava os óculos e acordei. Ainda era eu sozinho no meio do nada, e me dirigi até a janela, com as mãos fracas de tanto empurrar a maldita cadeira para todos os lugares... Um vasto gramado com uma dúzia de cabeças de gado, um dia cinza como todos os outros, e o mar tão estático quanto tudo mais ao fundo. Pensei em como era feliz sem saber, e uma lágrima provou que meu coração ainda não estava necrosado como todo o resto do meu corpo mutilado pelos anos. Voltei para a modesta cozinha e notei a presença de uma xícara de café quente ao lado da pia, e então soube que você esteve por aqui.
Na fumaça, quase consegui lhe ver sorrindo.

“Obrigado pela visita”

dialogue

2009-11-25T16:19:00.000-08:00

- I'm pregnant with your child.
- ... but that's impossible.
- Why is it impossible?
- I haven't slept with you.
- So?
- And you're a man.
- So are you.
- You can't get pregnant.
- And yet I am, it's a miracle.
- You are NOT pregnant.
- Yes I am. I am fat and I can feel you lingering inside me. What else could it be?

i talk to the wind

2009-11-19T12:35:00.000-08:00

This afternoon, the bright sunny sky turned sepia. Black clouds in the shape of a troll invaded the blue heaven of the plain, and the wind carried sand through the grounds, making leaves fly in a beautiful, beautiful way. I felt a little jealous for the wind, I must say, for I'm pretty sure he touched you and the leaves on your cactus tree heart (that smell...). The leaves happily left my sight, but I did not. Where is the wind just about now? Please open up your windows.

Through it you might see a snowy ground and you will see what I cannot when I'm locked in my insomnia room trying to make sense of a landlocked shipwreck. Why must we lead so different and so similar lives? The globe is one and the wind unites us.

Are you afraid of dark corridors when you're alone at home? Why, you know there's nothing in the dark that wasn't there when it was bright. Just oh please, let my wind become ours when it crosses your dark hallway and hits you fulminantly. May all the papers on your desk fly along the sky we can't reach. Let the wind bring it back to me. Let us both look at the moon, now so hard to be seen (I had to go all the way to the backyard to find it, love), at the same time. I will wait for your message. Let us hear this voice that makes us cold and lonelier together for a while. Let us be innapropriately naked and uncomfortably numb in this invisible anti-carnival.

And what would you say if the wind lead me on a dance?

mental masturbation

2009-11-04T16:54:00.001-08:00

It hurts, but who cares. It aches, but it won’t heal. It’s real, but it won’t happen. It’s there, but it’s not here.

There’s no hope, and neither there is patience. There’s music, but there’s also everything else. There is you, and then there’s no one.

It’s very strong, but it’ll die over time – like everything else.

There is happiness, but there is also reality.

reader meet author

2009-10-21T16:10:00.001-07:00

Some things are beautiful in text, but you wouldn’t like living with these people, would you? Yes, yes… Some things are oh so beautiful in a 3 minute pop song, but you wouldn’t like to be feeling it, would you? Hm, I bet sometimes you would, am I right? I know I wouldn’t like to be a song that plays on the radio, that’s for sure.

Do you have a morbid curiosity with death? Why do you dress differently than what you are and feel? What are you learning? Why are you living? What are you doing to be a better person? Do you seek knowledge? How? Do you feel carpe diem? No, you don’t. Do you have interesting friends? Have you many? Are you worried? I am too.

Do you desire? How much are you willing to risk? Nothing? Well, do you REALLY want it? Is your will to win stronger than the fear to lose? Am I full of shit? Are you full of it too? Good, we’re not alone.

Do you believe in life after death? Life after love? Happiness during living? Happiness during love? (love, love, love). So sickening, isn’t it? Bleh.

What is music in your life? What do you want to do? Would you live abroad? Am I making the right questions? Do you feel we’re getting somewhere? Is this like therapy?

What are you thinking? Do you like what I’m doing? Are you tempted to close the window? Are you tempted to close your fly? Have you reached this far? Good, thank you, we’re making progress. Will you think about this? Does this touch you or mean anything 2 u? Should I end here?

sometimes

2009-10-20T18:56:00.000-07:00

Sometimes, though not often at all, I think about how it would be if I had my arms around places, lips on skins out of my borders, hugs on people I’d like to get further with. And every time I think such thoughts, it never really occurs to me if it’s bad or good, it’s just alien.

Sometimes, though gladly not every hour, I feel sad. Because of the past and all those things that never happened during it, because of what the present seems to be (although it could be much worse), and most of all, the future. Ah, the future. Only the wisest aren’t afraid of it. Or perhaps they, most of all, are terrified by it. The world we live in is not a place for the wise, oh no. Happiness is not a place for the wise, either. Still, the world turns unhappily, though claiming and selling happiness while taking it at the same time – selling what we lost. Or never had.

It’s common knowledge that people today are quite close, but have never been further away. Still, I wouldn’t like living in a much different generation from my own. I like what’s been made easier, though it probably made us lazier, fatter and… unhappier. What happened to our innocence, so butchered by people like you and me? Every person is a potential weapon, and that hurts, doesn’t it? There’s no place for romanticism anymore in a world so crude and cruel. Is it, again, an alien concept to our generation – though still a very marketable idea, only way watered down, as any of my readers know by now.

Day by day I keep thinking how thought is the number one enemy of happiness. The most optimistic I can be is think that’s a stage, but I can’t be sure. What can we be sure of, anyway? Total subjectivism is sometimes a boredom, isn’t it? There are a number of life philosophies that seem to work in order to keep us living day by day. “Do your best and don’t worry”, “live one day after the other”. Well, sure they work. Have you had any idea why? Because you don’t have to think. If your life philosophy was “everything will always go wrong everyday, every time”, you wouldn’t have to think, really. And you would either kill yourself or live a very happy life, because that’s a “do your best, don’t worry and don’t expect anything out of people” with harsher words. It’s all in the way we say it, isn’t it? How else would James Blunt sell millions of copies singing songs about suicide? Well, well, anyways… Do you really believe that things will get better?

If an adult read this - none will – they would probably think it’s just some troubled teenager talking about, well, teenage troubles on their way to adulthood. Perhaps this is exactly what it is, only infantile. I don’t think I lived some things a teenager should’ve. The world is a party I was not invited to but crashed anyway, and am now crushingly bored by it. So far, I’ve only had my first love (and a lot after that) and my first day at the university. Not a first kiss, a first time, a first job. An ex-friend once said that it’s not that I had big problems, it’s just that… I didn’t have some things I should have.

As this blog is, in many ways, what I think about life in general, my 4 or 5 readers have probably noticed how I’ve been having a higher tolerance on rejection, because life must teach you SOMETHING, after all. But that doesn’t make one happy, either. No, no. Not so fast. Having a higher tolerance on rejection and loneliness comes from the idea that human relationships don’t work. Love ends quicker than friendships, but not before they tear us and people apart (duh). Perhaps this blog is me cooking the same dish everytime, only adding some little ingredients here and there, out of order, to see what it may become. As my psychologists said (yes, they both said it), no one is your ‘other half’, because we’re one complete person. That’s exactly why relationships don’t work. We don’t accept, we tolerate. And we only tolerate because we know intolerance and we have to struggle everyday with it. We’re either narcissists or we fake. I’m the first one, because I don’t want to play games. I want someone who is exactly like me (only better in what I don’t like about me) and therefore accept me as I am because it is who he is too, so I’d skip that part of having to struggle with things I’ll only get used to because I’d have completely lost faith in making things right (same way I stopped preaching vegetarianism because humans are insensible and disgusting, no use trying to argue; same way I sometimes feel neutral about being alone, because there’s not another possibility). This means I wouldn’t grow as a person, and this also means – now speaking directly – that I’ll spend my life alone. *sad orchestra* Theorizing the future is thinking. :)

Well, I think this is it for tonight.

“Sometimes, only sometimes, I question everything. And I’m the first to admit: if you catch me in a mood like this I can be tiring, even embarrassing. But sometimes, oh, only sometimes you must be… as embarrassing as me.”

single bilingual

2009-10-15T21:56:00.001-07:00

Oh, darling. What silly games we play so we don’t ever get to the point. The pain we endure to keep it miserable.

A vida foge-me quando em ti atrevo-me em deslumbrantes e tão pouco prováveis divagações.

Isn’t it sad when our issues are not of a poetic nature? Nothing rhymes with work.

Para quem olho quando não estás? Quem olha para você quando eu não estou? Como me vês quando eu estou? Como está você quando eu não te vejo? Como me vês quando eu saio?

Last night you told me how happy you were. It made me so, so sad.

sketch for dawn

2009-09-20T19:31:00.000-07:00

The streets are static except for the dog that sniffs through the trash. There are old newspapers being carried by the wind, sometimes flying beautifully one of two feet up the ground. There are empty cans around the house and I’m in between. Such a mirrored image of myself.

There’s a sketch of you in my goodbye note. You look pretty as usual and your eyes are starring at me – and I thought you’d said it was impolite to do such a thing. Actually, I took a lot of care in drawing your eyes because it’s the entrance to one’s soul, or so they say, and I have to feel you somehow. They’re still looking bad, since I could never really draw, but it’s the best I can and it even looks like how I imagine they are.

I call you (six times), your machine answers. It’s not you, it’s a woman. She says something, but I don’t understand, I wonder if you can me. She’s a little robotic and then vanishes in a beep. I record you a message 30 seconds long and many dollars’ worth getting it all out once and for all. But you won’t hear a word. You won’t pick it up, ever. Even if you do.

I’m not expecting your calls, I’m only hoping for them. When it comes down to it, you’re not real - but you’re more believable than I. I’m an uninteresting fiction, though bathed in reality. I look at the stopped clock and fantasize about you penetrating your cock in all my cavities, or in any other’s. My eyes should be convicted for rape, my hands for indecent exposure. That is how I got lost in virginity.

How I wanted to write myself a porno tale – such a silly thing to do – in which you’re doing all that I dreamed you would. I dropped the pen after writing

“you come close”

, because it seemed enough. Sometimes I look at it and drown myself in amazement. Love was never a four-letter word. I have tried it several times and I always lose at Hangman.

Saturday, September 12th 2009.

2009-09-14T17:22:00.000-07:00

There is just so much of misfortune I’ve written for the last three or four years, it seems like I’ve dried out of ways to feel bad about life and myself. Life, however, is full of little tricks and always eager to show you how bad things can be. You can never have a strong enough heart, for love requires always way too much than you can give. Sometimes I think it’s like a virus: if you can take it, your body fights it before you can feel it. Not love, as you know just as well as I do.

I’ve decided to write tonight because I’ve been feeling really bad lately, I even cried in front of my mom today – I don’t recall that happening, ever. More than often, nowadays, I think of death. My self-inflicted one. Everyone knows I’ve been in a slow-motion suicide for the past three years. How can it be fair? No, I know it’s not. How do people live, then? Out of pure ignorance, as in… ignoring how hateful and disgusting society is? I’ve been told I take things too seriously and that’s why I won’t ever live a normal life. Is normal life this shallow and ignorant?

But who am I kidding… I’m ignorant too, for not thinking of African kids, or even homeless people from our owns towns. Right now, to be honest, I don't care about anything anymore, or anyone. I am part of what's disgusting. My troubles are also far too important and take me whole, I don't have the energy for anyone else, anymore. I don't know what you want, but I can't give it anymore. Everyone must ignore a lot of things in order to keep living. Tell me… How am I supposed to be positive when so very few of my experiences are positive?

“You can choose how you see things”. Ok, let’s try.

Wheeee! I’m so happy I’ve never had the chance to hold anybody I loved, I’m so happy I’m miserable, isn’t it yummy that I’m still available and have been for nearly 21 years? It’s absolutely fabulous that I hate nearly everything about me, physically, and would have a really hard time undressing in front of anyone. Let’s all have a big party celebrating my unwanted celibacy, broken dreams, helplessness about every single thing of life!!!

I feel better…

… not. Have you ever noticed that no one can do a thing when you’re sad?

Today I’ve had my 70th psychologist appointment. I’ve looked at notes from the second appointment and I see I’m pretty much even worse, because though I do know a LOT about myself now, I’ve been living with the same pain for years and it makes me more and more bitter everyday. I’m more pessimistic now because I know how things happen, and that there’s no way out except down. I’ve had three moments of REAL happiness in the past three years: when K. told me he was bi (how did that end up? Nowhere.) The In Flames concert. When I thought W. loved me (and you’d think you get wiser growing up). Wake up, moron! No one will love you as a lover. Maybe as a friend, tops. You don’t have anything to offer. You’re a pitiful excuse for a person. Who cares what you think? You suffocate people when you love them, you know that? It’s one of the reasons why no one will ever love you. And even if – what a surprise – they do…. You’re not naïve enough to think that would end your troubles, do you? (no, I don’t).

The funny thing is… I have already found the perfect man, the one I’ve been looking for all along (my projection, could it be, could it be?). But I’m, obviously, not good enough, in the wrong place, in the wrong time, with the wrong face and the wrong ways. It’ll never happen. Where are you, interesting men?

Marcos… do you remember me? You were my first love. Have you told anyone about your bisexual days?

Neto… would you stop and say ‘hi’ if we met somewhere? I will never love anyone the way I loved you, and a part of me will always, always desire for a hug. I have been sentenced to seek you in every men.

K., I would die if I met you. I couldn’t take life afterwads.

W., why don’t you break my heart at once? You’re the perfect man, and not because I breathe you every second… it’s because you have nearly everything I hold dear in (few) people. Maybe in another lifetime I will look at you, face to face, and cry endlessly not knowing why. When I die, my soul – if there is such a thing, which I doubt – will hopefully hover around and see you. I wish great happiness for you. And when I die, if there’s such a thing as staying on Earth for a while until I’m gone, I’d also like to stop for a minute and look at your future man – the luckiest by far, hoping he’ll treat you like I would. Hoping he’s loving you like I do. Hoping, the most, that he’s making you feel better about yourself, something I could never do.

monday

2009-08-04T21:25:00.000-07:00

Why must beauty always come with an antidote for my desire? Why must we seldom see each other roaming these grey streets, never to touch, never to bump, never to know if ‘we’ could be ‘us’? Why must we be prisioners of not knowing, strangers of odd starings? And yet you willingly undress for me, in the most vulgar way – for we know it’ll be quick, no matter how slow we walk. Until one day we’ll crash. The impact will be so strong, it’ll shatter our ground, it’ll explode our existence. We might even say “sorry”, and then walk away. Forever changed.

?

2009-07-10T00:22:00.000-07:00

It’s such a shame, isn’t it?
That there’s nothing to be done
That we don’t actually fit in anywhere
And that nothing is just right for us

I’m aware it’s disappointing
That you and I are so far we can’t reach
Yet we spend endless nights wondering
What ever happened to the joy we never had

This never-experienced contentment of our part, dear
Is a mere inconvenience this lifestyle displays
I’ve been told (by myself), pumpkin pie,
That you can either be happy or be interesting

Have I told you I’m sorry?
For nothing, really, but it always feels
I’m missing something and that fits
I didn’t mean to fill the silence, it sometimes happens…

I can’t say I’m comfortable with this shallow smile
You sometimes put on my face, for I know it lies
It shouldn’t really be a smile at all, it comes out wrong
Yet, sometimes, we all must fake it

You know me by now, and I surely do
I’ve sat in the dark too often, and I could see you
I’m not romantic anymore, man, I’m horny
And we’re still making love when you can’t see me

I’ve tried to turn on the lights, but the sight is just awful
I don’t know who you are, who I’m writing to
What I mean and who I’m supposed to be
But I’m here, darling

Precisely where I can’t be found
Between this keyboard and
A bed that could easily shelter another
- although, as time has proven, it won’t

I’m in the exact place where we can’t ever meet
Because neither of us would step out of our own little worlds
And in much too comfort by the idea that
We will never. ever. be.

Breathing is tiring and
Life is never kind, we know
What are we waiting for?
I'm waiting for you

confession #2

2009-07-06T22:21:00.001-07:00

It’s not odd how everything comes down to this depth sometimes, given my choices and the way I refuse to change – my psychologist would say I have no desire to change yet. An acquaintance of mine told me, some weeks ago, he knows me since 2006 and I’ve stuck in time. Maybe they’re right, but what else am I waiting to happen before I can change? Is this who I am? Maybe I’m far too anxious to know where my life is going to get – if anywhere. To be quite honest, I’m so terminally lonely no matter what, I need someone so badly. But not anyone… I’m a beggar who refuses things that are given to him. Does this make me even more unworthy and ridiculous? Who am I to be picky? Tonight there is a bright night outside, and it feels like the sun is going to come out anytime, which just makes me feel even worse. You know how I hate the dawn, don’t you? Nevermind.
I’m in love, breathing and needing desperately (but, as he once said “what don’t you need desperately?”) a finnish autist. If this was a sitcom, this would be where the fake audience would laugh. Thing is, this is no sitcom. This is an unpopular maudlin story. The show isn’t going to end anytime soon, no one’s getting paid to perform (they’d be paying not to). My psychologist and pretty much all of the people who have been able to put up with me, this depressive and depressing creature, say that the theory that I’m always falling in love with people from different continents means that I’m afraid of my sexuality. Maybe they don’t know (because, after all, no one can walk in anyone’s shoes) how much I’ve tried with people who lived quite close to me. Was I afraid of my sexuality back then? Probably much more than I am now. How is this my fault?
I know he probably can’t express his feeling, though he tries his best, but everything hurts. I probably see him as my reflection, as my soulmate, as someone who’s basically me (minus the autism I actually wished I had – yes, you should be thinking I’m stupid – so that I could actually put a name on what’s wrong with me and hide like a coward behind it). By saving him – and I’d give so much for it –, I’d see there’s salvation for me too. The idea that we could save each other, though, is unlikely. I wish he could find a girlfriend (yes, a girlfriend, so society wouldn’t hurt him), and every single one of my friends could find their love too, somewhere. There just seems to be no way out for me. And every single time I have an erotic dream (yes, absolutely everytime), someone always walks in before I can actually do anything. Not even in dreams do I get the chance.
Whenever I go out, it’s “How Soon is Now” all over again, you know? It’s not like it hasn’t been done or tried. Plus I keep thinking how better is it back at home, with my music and my stuff. Fuck, man, fuck… I feel like I know all there is to know about me, plus the fact that there isn’t a fucking thing to be done. Just wait. And wait. With no guarantee (yes, life has no guarantees, thanks for warning me). If I could just hug W and K for a while. Maybe see Neto again, too, while he was passing through the same street I was. Hey, as long as I’m asking for things that won’t happen in my platonic relationship, imaginary, fucked up, emotionally shattered and hopeless world, I can have three wishes. None of these things will happen anyway. This genius has fled, the lamp is broken to pieces.
And I feel like I should be happy by being a middle class son. I can buy most things I want. If I killed myself, people would say “why did he do that? He had EVERYTHING”. Everything? If this is everything, I’m not very curious to see how people can live with less. There’s emptiness all around. Most people would kill to be in my position, with the wonderful parents I have, nice family and some loyal friends. I don’t deserve any of these, behaving the way I do. And what makes me the most angry is that, after all this emotional vomit, some people would just call me juvenile. “Grow up, be a man and close your mealy mouth”, right? There are people in much worse condition than you. Why does it make me angry? Because it’s true. I’m a child and everything must turn my way otherwise I get angry or sad. Please vomit.
I’m so sick of me, also. Sick of not finding a way out. Sick of walking my path to my 21st birthday and never having had anyone ever. Sick of not knowing where I fit in, professionally. There’s no hope, just nothing to do. “The story is old, I know, but it goes on”. And there’s nothing no one can say about it, except:
- I hope things get better.
- :(
- Damn, Yu…
- …
And I don’t know how long I can take this. These same problems over and over again. No one can help me with words. Will anything I deeply need ever be granted to someone like me? I’m not a bad person, I swear… I’m just terminally hopeless.

fucking

2009-07-01T23:37:00.000-07:00

Lovers are today riding the streets in fancy cars they are
Going their ways through dark alleys and shades some of them
Pregnant and some of them violently
Beaten down scattered apart seems as if they

Two lovers think about
Each other and drink
Something they have but
They will not meet so they
Just look at nothing
Ness and pretend that they
Are as to be

Don’t cry for them
Oh but why should you be
Cause no one really
Cares about other’s
Feeling and how
Could they really
Be honest shall
We never will
Know

pictures of you

2009-05-23T19:38:00.000-07:00

I’d just like to hug you
For so long
We’d never let go
And never be apart

Ever
Again.

seems so long ago, nancy

2009-05-04T16:34:00.000-07:00

The song plays, and it reminds me of you. It was our song of something that never came to be.
I wrote you a verse, probably many. You rejected me, I know not now. Who are you, my sweetest and most unlikely dream? Have I ever told you that you’re my second place? Many ran, dear (away from me), so you need not feel intimidated. How do I even see you? I admit I still fantasize about you. Do you recall last year?
- I’ll never talk about it again, I promise. –
But it was the sweetest taste I’ve ever had, from anyone.

Tomorrow will mark the first anniversary since the last time you told me you loved me (yes, it’s true). Such a long year.

……..

An hour later, I feel scared. As if something was about to happen, as I listen to something entirely-within-me-now. The outside shadows can be quite scary, I guess. It is 3 am now, and I was just thinking on how objects let me look at them and touch them – and how much force they must apply on theirselves to keep their shape. They’re interesting.
Rain falls, it’s that sound they make when they break. What will be the sound of my death? Boom, oh, thump?
Woosh.

Don’t be scared, it’s just the wind. For now.

confissão com nomes censurados

2009-04-30T17:52:00.001-07:00

Domingo – segunda: outra discussão (que nunca leva a nada) sobre vegetarianismo com E*. Sinto nojo e raiva quando ele fala que somos inteligentes e os animais não. Que ele gosta de carne e não pretende parar de comer. Expõe que sou infantil, teimoso, cabeça-dura. Eu sei de tudo isso. Sei que quero que as pessoas sejam o que eu quero e continuo querendo, o que me fará ficar só, ou sem alguns. E eu talvez volte atrás se eles forem embora, porque tudo (principalmente em mim) carrega a negação, o oposto do que eu fiz, a outra escolha que eu poderia ter tomado.
Suicídio? Mas deixar de existir me ajudaria como? Não teria mais como chamar atenção de ninguém – será que tudo se resume a isso? Saio da internet dizendo que quero me machucar. Não sei se paro de discutir e deixo ele ‘ganhar’ a discussão. Os argumentos existem, mas talvez eu não os tenha. E ele expõe minhas incoerências (eu não me importo com a p* dele por eu também ser? Só me importo com o que me toca, e o que toca meu ídolo, em quem me espelho?). Isso não é surpresa, eu vejo e sei tudo isso, mas tento adotar pra mim como se fosse verdade.
Parece que me conheço demais, não sei se é bom ou não, não sei não sei não sei e nunca sei o que fazer. Nada é solução. Nem morrer e deixar tudo, nem viver e continuar assim porque não vou mudar, sou bom demais assim como sou e quero que sejam, mas tenho um corpo horrível, uma psique em colapso, um curto-circuito total. L* perde a virgindade e eu falo que sexo não é pra mim. Parte é vergonha do meu corpo, parte é invejinha infantil, desdenhar o que o outro amiguinho tem. Eu sei, sempre sei. Por isso já pensei em sair da terapia, pois minhas terapeutas também sabem, e no início é sempre mais legal, interessante, de descoberta. Mas assim eu vou sempre fugir, mas prefiro ficar. Ou não? Pra onde ir? Eu não sei. Ao passo que sei de tudo, não sei de nada. Mas não quero ouvir que é assim que as coisas são. Não quero ouvir NADA. MS eu preciso. Preciso sair disso, mas não quero. Não pergunte. Mas então por que terapia? Remédios me ajudariam?
Sei, ou aprendi, que o amor platônico é uma distração pra sexualidade não se concretizar. Mas acabo de passar uma hora e meia sentado num banheiro ao silêncio e luzes apagadas pensando em conhecer o K*. Eu quase choro em imaginar a cena. Uma praça grande, eu na frente e meus pais atrás. Eu o avisto, belo sobre aqueles paralelepípedos e várias pessoas: ‘oh my god, K*?’. E eu o abraço. Mas isso é TÃO improvável, eu penso. E se – supondo que ele quisesse e eu tivesse a coragem de pedir, duas grandes barreiras – fôssemos ter algo sexual: onde? Não seria possível. Eu me imagino passando um dia com ele em Varsóvia enquanto meus pais fazem outras coisas, mas transaríamos em um quarto de hotel? Não, eles chegariam, eu sei. Sim, chego a pensar nisso.
Com W* seria mais fácil. Iríamos a Helsinki e dali pra cidade dele, se ele quisesse me ver. Mas para ter algo sexual com W*, seriam MESES de gradualmente ir intensificando afeto e carícias até chegar lá, se é que seria possível sendo ele autista e eu um “nota 6”, segundo ele. Preciso emagrecer pra ver o K*. “Yuri, mas isso deve ser pra você”. Eu sei, eu sei.
Ao mesmo tempo que sinto a impossibilidade, sinto esperança. Meu pai vai receber um último dinheiro de herança e poderíamos viajar. Sonhos, sonhos. Não posso perder contato com K*. Quanta idiotice. E quanto encontrar-me com E* amanhã, e penso em ler isso pra ele, estarei também entre querer um abraço dele – e algo mais que não possa ser dado – e não pedir por timidez, decências, princípios, diabo a quatro. Entre sentir nojo e intolerância e sentir amizade. Entre ser sociável e fechar a bolha, o ovo à vácuo, com Super Bonder.
“Um homem adulto precisa lidar com isso”. Será que vai chegar um momento TÃO ABSOLUTAMENTE INSUSTENTÁVEL que “ou vai ou racha” e terei que mudar? Até imagino: mudo por uma semana e depois volta. Imagina se eu namoro, nunca será bom o bastante. Principalmente com o passar do tempo e o que uma vez era desejo ser rotina, às vezes até obrigação. E eu não tenho corpo nem perfil psicológico pra ter várias relações de prazer com pessoas que me são atraentes. E é isso que quero pra mim? Pra onde tudo isso leva? “Isso é normal na sua idade, são hormônios, crise existencial” etc. Não digam isso.
Apesar de eu querer nomear, eu não quero que me entendam. Quero ter o inominável, algo sério que justifique essa existência cheia de conflitos que seria louvável em um livro de Filosofia (“só sei que nada sei”), mas que é frequentemente insustentável na realidade. O homem é insatisfeito por natureza, dizem. E precisamos sempre de algo novo, um objeto a procurar. Mas NÃO TENTEM dazer com que o que eu sinto soe normal, passageiro, algo por que todos passam. NÃO PODE. Senão todos estariam em colapso.
O que é solução pra mim se nem a vida nem a morte me agradam? O que me agrada, uma vida de prazer? Mas eu cansaria dela, eu sei. Por que isso não tem saída, nem resposta? Preciso de uma camisa de força? Digam que sou louco, que tenho uma doença de nome grande pra que eu possa respirar aliviado e tomar a medicação. É só dúvida, e além dessas dúvidas as respostas que as pessoas dão, o ranço de auto-ajuda. O que me ajudaria, o que me mudaria? Nada. Mas ainda assim, somos diferentes a cada segundo. Sim, dualidades. EU SEI. Mas o que faço com isso, como faço isso sumir? Quem vai entrar na minha cabeça – substância, gente ou projétil – e organizar minhas idéias? Pra onde vou? Quem sou? O que devo ser? Que caminho seguir? Perguntas normais que todos fazem, você diz. No que minha reação difere da dos outros, então? Porque não vejo saída.
É melhor eu parar de escrever. 20 pras 4 da manhã, amanhã preciso acordar, e acordarei melhor. Mas tudo isso está plantado e sempre vai me perseguir, o que quer que eu faça.

i don't want you.

2009-04-21T00:17:00.000-07:00

It’s four in the morning
But still the night is dark
I pray I won’t see daylight
Before the sunset

It’s all so quiet
And I stand alone proudly
Watching the cars drift
Farther than they’ve ever been

I guess I should apologize
For not caring…
But I don’t care

There’s just so much going on
In this shining silence
Looking through these pages
Of blank darkness

These people are mad, I tell you
The lengths they’ll go,
How much they’ll fight.
What for?

There is merely a brief memory
Of what I’d just forgotten

I don’t hear you anymore,
Now that I’m numb
Empty spaces are filled with me
As I, myself, pour all over imploding

It’s quite late, in fact
To act like I’m a soldier
A believer, a member
A fucking citizen

Let me vanish

"that's us".

2009-03-07T21:44:00.000-08:00

I know, babe...

There are no calls for the long-distance brokenhearts
24 pictures a second can't make them touch
A 4-hour conversation won't make them closer
Because there's nothing to be read when it all shuts down

And when the nights are long and dry
They'll always find a way to wet their spirits somehow
Either with a cold drink or a salty flavour
That heals most wounds for a second or two

If they close their eyes, sure it's dark
Sure it's half past heaven
Safe and together in this
Terminal loneliness they can't help

For they're long distance callers
Long-distance dreamers
Who will fail, as time will show
As most stories have told

Against all odds, or most of them
They'll jump a bridge, I'm sure they can
For they can't be farther
These long-distance rejects

They will touch, if there's a God
They'll kiss, if He's kind
But they'll die because He's not.

numb

2009-03-05T19:44:00.001-08:00

The drunk and the sane
Have crossed paths once again
One cannot say there is sanity left
Now that they’ve left the glasses, empty

A soft hand slides
Perhaps too far
And there will be a price to pay
When tomorrow takes notice

Of today’s mistakes
There will be the smell
Of sweat and booze
And sore, syrupy lips

There is one quiet man
On another table, who sadly says:
I’m sorry, but there was never a way
To welcome any of you into my arms

Party’s over too soon
For those who never celebrate
The celibate cries of a terrible virginity
Still echo between the beats

XDDDD rs lol hahaha ;)) ... /

2009-01-31T18:21:00.000-08:00

The birds are singing a lovely sound of silence and through the Wind it is carried on. The girls are playing and there’s happiness tattooed on their innocent faces. There are scars in the young gentleman, now terminally aware.

The hand of Jesus is felt somewhere between his legs, the dirty little bastard had it coming for being so damn good. Yum.

Are leaves suicidal?
Sad thought: if I was stronger, would I be able to kill myself?
Such a bummer. :(

But there’s hope and there’s colour. Colour oh so blue.

I don’t want to be here, mommy.

Santa Claus makes us happy, the Easter Bunny makes us laugh. There’s the carnival, there’s the birthday and all the 364 unbirthdays. There’s a noise that won’t let us sleep and it’s making me mad wondering how will it feel when I blow his fucking head off and his JUICY BRAINS are deliciously yummy on the floor along with my tasty meats, fried, thank you. I’m a happy carnivore. :)

LIFE IS GOOD!

26 de abril

2009-01-21T21:10:00.001-08:00

Que cheiro tem o ar que respiras? Terá o cheiro da madrugada, frio e penetrante?
Ou talvez o doce cheiro da chuva...

Que textura tem sua pele? Parece-me, aqui de longe, tão macia, tão fria e branca.
Diga-me como é.

As coisas que você toca ficam com seu cheiro? Parece bobo, mas não é,
Porque nem me tocaste e já posso sentir.

Seus cigarros ficam molhados na ponta? Você corre quando chove? Que número você calça?
Ei, eu queria saber...

Na verdade... Eu só queria te perguntar:
E se eu fosse outra pessoa? Você responderia?

Desculpa o incômodo, mas eu também preciso perguntar...
Quando eu lhe encontrar, você vai conseguir me ver?

E se eu te visse dormindo, você acordaria?
Se eu, carinhosamente, tocasse no seu braço...
Você se assustaria?
É que... eu não quero.

Você conseguiria me reconhecer na multidão? Pois eu consigo te ver no breu...

Se você chegasse mais perto, doeria muito? É que... eu queria sentir.

click

2009-01-05T20:02:00.001-08:00

- Se eu soubesse como percorrer essa estrada, eu não estaria mais aqui. Você não sabe como é ruim não conseguir terminar uma frase porque a dor é tanta que, inundando o coração, aloja-se nos pulmões e me prejudica a respiração. Você acha que sabe o que é agonizar? Não me acostumei a nada disso, e o tempo não faz esquecer, faz alargar as feridas. O vento não leva as mágoas, deixa-me mais frio e pálido. A morte toca meu corpo, e acaricia-me como eu gostaria que você fizesse. Não sei se conseguirei resistir por muito tempo. Se eu me escondo atrás das palavras, é só porque nada mais sobrou. Como deveria interpretar seu silêncio? Você entende essa culpa de tudo? Esse mundo que desaba? Eu já construí meu mundo ao teu redor, não posso mais fazer nada. Se você for embora, me leva contigo ou me leva junto. Mas ainda assim, só há separação e uma distância sempre crescente. Eu ouço nossas músicas, sim. As músicas que eu doei a você. É como eu posso te sentir mais perto. Costumava achar que depois de tantas vezes, essa seria mais fácil. Nunca é. Cada um com seus problemas, e só. É triste como nada nem ninguém é suficiente, e eu jamais conseguiria te fazer feliz, ou me fazer feliz. O que me resta, querido? Eu estou em um precipício, não posso seguir em frente. Eu não tenho por onde crescer. Só precisaria de sua estrela por um dia para, enfim, poder voar. Eu não tenho muito a perder, queria que os outros também não tivessem. É o que me prende. Eu conheço sua dor, mas elas são, como diria o poeta, apenas o farelo que eu deixei pra trás. Será que você pode me ouvir? Eu lhe amo.

Yuri coloca o telefone na tomada.

conversa em estrofes

2009-01-05T19:41:00.001-08:00

seria bonito se não fosse verdade. não é meu. é dele.

Hello, how are you?
I hope you’re doing fine
I’m writing to say
I never really loved you.

I’m sorry I hurt you
But I’m not, really
It’s your fault
If you’re broken

Have you forgotten me?
I was hoping you had.
I know these songs,
They’re ours…

Grow up, face up!
I’m gone.
Are you still in there?
Because I’m not.

'...,

2008-12-14T19:14:00.000-08:00

I weight a ton today
The battery died on me
and the strangest thing is
I can’t breathe

Spasm out of control
Build a bridge bound to fall
Climb a building I can’t reach
Seek a cure that will kill me

These are mere obsessions
Which will cease in a second
When the pills kick in
As a hand reaches mine

Too bad you won’t
See
Feel
Talk
Look

Be.

your rain

2008-09-26T21:09:00.000-07:00

Why does it get so silent when I sleep, love?
I must turn on the fan so that I can see
In the dark why am I standing there?
Is it because I am too afraid to live?

Tell me why am I behind me
It scares me, because I can’t look back
Ever again

These objects don’t mean themselves
I’m living in a dream, that’s why
Your touch still burns, babe
But not on me… out there

Why did I leave me here, just now?
Can I ever get out of here if I choose to quit?
Will there be a friend if I give up on you?
Could you stand by me, just to watch me die?

'é tão baixinha que senta no meio-fio e balança as pernas'

2008-07-31T22:37:00.000-07:00

Foram de farelos os faróis com os quais fiz faíscas da minha fúria, agora que fundaste em mim fracasso
Esta emoção, emancipada das experiências expiradas, expressa o estresse e extensifica a estima exterminada.
Restando o riso raso e ranzinza, rabisco rápidas rapsódias remetentes ao seu rosto e robusto rijo
Infeliz, insisto e inspiro o intragável incenso da incansável e incólume insensatez
De mim desvencilhaste, despedisse, despedaçou e desmoronou, despindo. Desde então, tenho dito ditongos dizeres entre doses, dada a desilusão desesperada dos dias
‘Os nossos olhos só vêem o que já foi’.

Valeu, Paulinho. :)

=/=

2008-06-11T19:47:00.000-07:00

Diga-me por favor que tudo está acabado, pois não agüento mais o barulho deste silêncio.
Diz que estás ouvindo a voz do coração, porque não estou ouvindo nada.
Fala que és sol sem minha âncora, que terias dó si eu reagisse.
Mi assovia uma melodia que faça de mim cantoria
Faça em mim uma elisão, uma eclosão uma ex

Fala que vais sair da minha frente no espelho, porque estou cansada de vê-la discutir
Monólogos e milongas

Ja ... ... Ty

2008-05-13T20:58:00.000-07:00

Só não me trais porque não estamos
Entramos tanto em rumos para os prantos
Calamos, bentos como poucos santos
Sumindo trazes todos teus encantos

Se o abraço mútuo fosse e tudo
Que eu falo não fosse um escudo
Contra meus calos e todo um mundo
Poderíamos coexistir

Mas enquanto não soubermos como existir
Esse ir e vir será distância andada
De olhos vendados e alma vendida
Por corpos que não podem ocupar o mesmo lugar

Ah, a hora é tarde nesse descompromisso
As rugas vão trilhando sua estrada
Só eu parei num sentimento que não cresce
Sem me implodir

Eu juro que tentei, e como
Tentei sobreviver, no entanto
“O que não tem fim
Termina assim”

Palíndromo

2008-04-22T19:27:00.000-07:00

Benditas sejam as palavras com as quais me amaldiçoaste ao quase eterno rancor que brota em meu corpo como um tijolo que cai e quebra nesses mil pedaços que são sou pedaços mais de mil quebrados como tijolos nesse corpo que brota do rancor eterno que quase amaldiçoaste com tuas benditas palavras.

Meio nada

2008-04-06T20:38:00.000-07:00

Declaro hoje como fato, depois de todo o afeto, que ao seguir teus passos perdi-me em teus rastros. Agora também meus, choro porque entornei minh’alma ao tornar-me súbito súdito de um senhor que abandonou-me terras inférteis. As pegadas que imaginei, mesmo esperei ver agora fazem parte de um passado que já esqueci, mas ainda sinto. E há dor nesse horizonte frio e vazio, onde o nada reverbera – você nunca imaginará quanto. Ou talvez imagine, porque eu já te perdi, perdi teu endereço, perdi teu rumo, perdi meu rumo, perdi teu cheiro, perdi teu rosto. E só o que pedi foi... um abraço.
Mil pedaços espalhados não mais formam um todo que foi levado.

Dégradé

2008-02-26T19:27:00.000-08:00

À sombra de uma poça quase sucumbi
Andando e crendo, vendo o que queria ouvir
E tanta gentileza pouco fez, livrei-me
Do embargo amargo chamado prazer

Cresci pra todo lado e deixei
Caladas asas que eu vi voar
Deixei pouco a pouco de mim
Em cada estrada escura que ousei percorrer

A fraca e frágil linha entre o céu e o precipício
É feita de algodão das nuvens
Colado com cuspe de uma boca seca
Sedenta pelo oásis que, pena, virá tarde

Quando mordes meu peito acende
A luz revigora meu bem estar
Contudo, cidadão de meu mundo sou eu só
E meu reino hipócrita, tão pouco popular

Ainda vejo expostos rostos crédulos
Entre verdades que descomprovei
Isso ainda entristece, mas nem parece
À luz desse espelho

Bula

2008-02-02T22:58:00.000-08:00

Agora faz exatamente
3 minutos e alguns quebrados
16 horas e meu abatido semblante
Reduz-se a nada com requinte

418 dias

E quem diria que nada
Estaria mudado e tudo
O que acreditava fosse
A verdade cruel

Mesmo que eu não fizesse
As coisas da mesma forma
Que eu me arrependesse
Ou tivesse orgulho

Ainda que eu me lembre
Do seu nome e do que você é
Tudo mais foi e deixou
O amargor crescente e amortecedor

Por mais que eu encontre meu caminho
Dentre os calçados perdidos entre as pedras
É tempo demais agora para que possa
Fazer sentido ou fazer valer a pena

Meu colo pode abrigar um herdeiro
Minha aversão converter-se
No olhar mais encantador
Posso até acreditar em mim

Mas eu acredito, sobretudo
Em um mundo que desnudo
Apenas poderia amenizar
A impureza que é nossa, perante o voto

Creio no inevitável a esse ponto
Afinal, já se passa do tempo previsto
Na bula desse antibiótico

418 dias de abstinência
O corpo dói, e a alma...
Bom,
A alma já foi.

Sem mais...

2008-01-04T20:14:00.000-08:00

O telefone já não atende
O número, nem tenho mais
Endereço é outro e
Tua voz só mais uma

As cartas foram escritas
Muito fracas, sem vontade
E de lápis, apagaram
O que agora é só saudade

E quanto mais eu tento
Mais se esvai,
Conforme vou, nem mais
Sei quem eu é

E como vi, mas ceguei
Deixaste como herança
O que nunca te pertenceu

Esbofeteai meu rosto
Mas, por favor,
Toque

Por não saber
O que fazer
Ou por onde ir,
Deixei

Pais, amigos
Paz, vestígios
Manchas, provas
E gavetas abertas

E por não saber
Se algum dia te verei
Fechei as portas
E os olhos

Se você soubesse
O que não é ter no que se agarrar
Você não tomaria assim,
Só tudo que penso

Algumas antigas...

2007-12-15T19:21:00.000-08:00

Sonhei com ele hoje. Aqui, logo, três velhos poemas - dois deles de 2006.

O brilho dos olhos seus
A boneca de pano
Parecem hoje seus olhos meus
E a boneca chora

Abandonada foste à força
Sem tempo para pensar
A menina que vira moça
Pára de brincar

As voltas que o mundo dá
Os monstros que todos são
A passagem não hesita em aceitar
De qualquer um que lhe dê a mão

Um dia foi bela
Hoje moça da favela
Um dia brincou com a boneca
Hoje os outros brincam com ela

É bom revê-los, caros amigos. Ao som de Willie Nelson e Baden Powell - o primeiro presente, o outro a ser vislumbrado na época -, os relembro. Eis outro.

Hoje o horizonte parece mais longe
Mesmo assim, pareço não ter saído do lugar

Hoje o horizonte é pouco mais que um fio
E eu, cercado por mar,
Sinto-me muito vazio

Amanhã o horizonte será pouco menos
Que uma desfigurada e puntiforme
Luz no fim do túnel

Será que encolhi,
Será que a distância cresceu?
Só sei dizer que em mim
A vontade de viver morreu

Vi meu corpo nadando em mágoas
A favor da correnteza que leva ao fundo
O mundo é uma ilha que eu tento encontrar

O remo parou
O barco afundou
A onda chegou
O vento uivou
O frio congelou
E tudo parou

Este, contudo, acredito ser do início do ano de 2007:

Paloma, já sou quase niilista
E você assim assombrou
Com seu nome, as palavras
Quase sumo ao seu semblante vislumbrar

Não mais estás comigo
Assim tão só, quase dá dó
Não fôssemos um

Ainda assim, nasce em mim
A dor sem fim
Odor ruim que me traz o gosto
Aquele rosto e as verdades que não queria ouvir

Paloma, só existe mesmo
E não quis acreditar
Que amor fosse assim tão infiel

E a cama onde quase nos deitamos
Agora guarda o formato do teu corpo
E é o leito onde morro por algumas horas
Acordando cabisbaixo.

Morena, cadê você?
Não me encontro mais...

Grindhouse of No Control

2007-11-16T21:01:00.000-08:00

Call me
Unreliable
Call me
Anytime

Call me
If you want
I’d call you
If I could

Ring me
If you can reach me
Teach me
How to erase me

Beat me
Until I lie down
And sleeping
I can calm down

E também essa...

Lover
You taste like sunrays
In the moonlight
With a drop of Sundays
In a hot hot summer

Girl
Oh boy, you kill me
Make me feel alive
And laugh about it
Why do I cry?

Am we the only virgins
In y(our) unholy neighborhood?
Take me home
And leave your arms please

Did you notice the lights are on
And it’s so dark still?
You cry all the time now
Is it why I’m the only one who feels?

Why are we so alone
In each other’s arms?
Why is it that no love
Can be quite it?

Why is it that something so good
Just can’t function no more?
Oh, the sun’s up and shiny again
I understand you have to go

I Fell In Love With A Dead Boy

2007-10-19T19:39:00.000-07:00

Nas palavras
Acredito no barulho
Da vitória-régia
Em pernas, pedras
E, às vezes, em pétalas

Sou promíscuo enquanto
Celibato faço
E, falho no falo,
Não falo o que falo

Não quero mais
Ouvir falar
Nem dar a entender
Pois sou velho muito novo
Para tentar e pôr

Mas ponho o pingo nos is maiúsculos
Luzir uma palavra que nada exprime
E de tanto falar, talvez um dia dizer

Como se diz o que se pode,
E o não
Talvez eu saiba
Mas não acredito, firme e fraco
Tudo o que se quer

Não acredito em pessoas
E amizades
Cansaço esse pouco faz
Desfragmenta

Meu discurso é

Jesus Loves Me

2007-10-02T20:42:00.000-07:00

Ao som de CocoRosie, vislumbrando dor, e à procura de dias piores que, oh sim, estão vindo. Dedico esse poema a ela. E a ele também. Mas nenhum dos dois lerá.

O colo que confortava
Adoeceu, necrosou
Morreu e, cansado de sê-lo
Fez sangrar mais alguém

A mão que comemorava
Quebrou e,
Por não ter mais razão
De existir desistiu

E tudo que havia de mais sagrado
Pecou
E, por isso
Condenou-me a viver

Too close to home, too near the bone

2007-09-09T19:05:00.000-07:00

Hoje fui à II Parada da Diversidade (tá, Parada Gay mesmo), em Florianópolis. Gostei, francamente. É belíssimo ver tanta gente diferente, de idades distintas, sexualidades, cor de pele, olhos, semblantes, sonhos... Só uma coisa veio a mim nesse ínterim...

Só me solto só
Só me sinto só
Dó
Não dói assim
Tão
Só se você vier
E der o que se quer
Ou não
Se quer só saber
Que se sabe
E acabe esse nó

Né?

Dois tempos... um só.

2007-08-23T20:39:00.000-07:00

Olhando arquivos, resgatei um poema que escrevi ainda em 2004, com meus 15-16 anos.

Se eu partisse, faria falta a alguém?
Quem iria chorar por mim após minha carne apodrecer?
Quem diz que eu sou vivo o bastante para um dia morrer?

Por que sou tão medíocre e doente, um cego que não quer ver?
Por que ao invés de mudar, tu não deixas de esquecer?
Por que tenho que viver na pele de alguém
Que por todos será rejeitado até que chegue ao fim?

Ao fim dos tempos eu clamo, eu chamo alguém, mas ninguém vem
O ser que todos acham certo, não virá pois sou incerto
Eternamente no lugar mais baixo, o lado leve da balança
Sou o demônio entre os rejeitados

Entre os desgraçados eu vivo
E ando com os pecadores
Solidão eterna correndo pelas minhas veias negras
O ímpar no par, o conjunto nulo nos números

Traga-me água ou veneno, pouco me importa
Minha vida é tão podre que já está morta
Vivo como morto vive, morto vive como vivo
Vivo assim eternamente jamais

Mostre-me por inteiro a beleza do ser
Eis algo que jamais poderei ter
A cada encontro de olhares
Um desejo esquecido

A cada inspiração, sofro para expirar
Amo-te tanto, meu amor, que poderia te cuspir
Libertando-te dessa mente imunda que a mim foi cedida
Libertando-te dessa aliança maldita que a ti foi concedida

Afaste-se de mim, horror dos horrores
Deformado por opção, poço de impurezas
Por que lê essas palavras em vão
E acha que significam algo

Escuridão, música, luz, silêncio
E assim eu fujo da minha existência
Tranco-me em um mundo só meu e rezo ao além
Torcendo para estar errado sobre o Universo

Deixe-me terminar em um só verso
Pois toda a dor que sinto é utopia explicar
Arranque em você o que há de bom e levante as mãos aos céus
Serei então aquele com as mãos segurando as lágrimas que não param de chorar
Por estarem escorrendo em uma face que todos querem evitar

Eis que, há poucos minutos, cheguei em casa, apaguei todas as luzes e deitei-me sobre o chão. Com dificuldade, pude escrever algumas palavras.

Hoje eu estava muito mal,
Apaguei as luzes,
Me encolhi num canto
E chorei sozinho

Dizem que tudo dará certo no fim
E é por isso que eu escrevo
Para ninguém ler

Uma luz que some fez-me enxergar
Há tempos, o gosto podre do que é doce
A luz no fim do túnel é como o futuro...
Nunca chega, nunca chegará

Trajando negro,
Alguém que porventura foi parido
Por acidente, talvez
Tarde demais

Algo disforme que insiste em sobreviver
Em um mundo que não lhe pertence
Entre coisas que não lhe condizem
E pessoas que nada lhe dizem

Um engodo que fere
Uma ferida que rasga
Uma ruptura que se extende
Uma extensão que não mais alcanço

Sou jovem, e o serei eternamente
A esperança, posso dizer,
Não é a última que morre...
... pois eu ainda estou aqui.

Boa noite, amigo leitor.

Rosegarden Funeral of Sores

2007-08-07T20:23:00.000-07:00

Após uma noite insone e um período de crise existencial que se perdura... Soa inacabado, e talvez o seja. Ainda assim, é o que veio de mim naquele dia. À luz de Clarice Lispector. Eu, uma Macabéia? Espero que não.

A dor não dá-se por estar desprovido do indolor,
Muito pelo contrário...
E sim pelo fato de estar quase que completamente só,
De forma que ainda há perda em vista no inevitável

O que o futuro presente vislumbrará perante seus olhos
E agora pouco vê, talvez por opção que tenha tomado,
É incógnita estranho que confunde sua paupérrima segurança
O desconforto da morte, então, torna-se oxigênio

Esse café frio da repartição existencial
Não mais é passível aos mais excitantes estímulos
Apenas o imundo e irremediável prazer oriundo
Da perversão inerente ao seu corpo de nascença, marcado que é

O complicado papel de ser e a intolerável necessidade de existir,
Já quase fora do curto alcance de suas mãos,
Vão esmaecendo a inconstante idéia da sobrevivência

Life Is A Pigsty

2007-07-28T23:46:00.000-07:00

Uma entre tantas madrugadas patéticas na frente de um computador, ao som de Metal Contra As Nuvens e Uma Outra Estação, canções da Legião Urbana. Vejam só, fui comparado à Björk e ao Ian Curtis após mostrar tal poema para amigos... Como não ficar, ao menos, grato pela voz do Renato ter levado-me, de mãos dadas, para este lugar tão magnífico chamado inspiração?

As coisas não são
Nem como não parecem ser
E cada tiro no escuro
Nessa casa de espelhos
É a retomada da maré
Numa rede de travesseiros

Esperanças que as horas
Fizeram de castelo na areia
Desmontadas foram, virgens
Mesclaram-se com o horizonte

Cegas, berrando sob o sol
Que com raios insulta
As mãos aveludadas
Que outrora aceitavam o afago
Da vida tão morta
Que as camponesas seguiam

Nesse feudo à beira do mar
O tempo apenas as fez enxergar
Que a trégua pro fogo do pecado
Está mais perto a cada dia
E que tudo o que construíram
Seria levado

De passagem estávamos
E continuamos a procissão

Avalanche

2007-07-17T21:44:00.000-07:00

Ao som do CD Songs of Love and Hate (1969), de Leonard Cohen. Acho que estou começando a gostar de algo além de Famous Blue Raincoat...

O vazio sob o peito nu
Não mais anuncia seus passos
Cala o que paira
Respirando o ar puro

A tempestade não mais
Molha as janelas
Dentro delas, apenas
Um outro observador

O silêncio sedutor apaga as luzes
As cortinas fecham sozinhas
O gosto do néctar torna-se doce
Numa realidade meio-amarga

A noite é longa, e o amanhã também
Não há luz para o fraco que cala
Não há sol para aquele que cai
Não há esperança que paire
Sobre o ar dos exilados

You have killed me...

2007-07-14T20:43:00.000-07:00

Ao som de umas canções e de um confuso vazio, saiu isso. Peguei algumas coisas de outros trabalhos meus também. Enfim...

I guess I made you believe
I could cry for someone else,
I made you believe
Life was worth living for.

If you were elsewhere
And I was someone else,
I guess we could have been friends.

I'm glad I liked you then,
But there's not much to it now...
I'm the same as I never was.
Just empty and hopeless.

I wish I could laugh,
But it's too damn hard
When you don't want to.

No one cares for a crying prostitute,
Why should they?
Leave me or live me.

(Yuri Cunha)

Diário de um adolescente.

2007-07-09T23:12:00.000-07:00

Vasculhando no meu caderno amarelo de poemas, encontrei algo...

"25/Agosto/2006 -

Hoje estou pensando demais, me sentindo sem ânimo algum para nada. À tarde, a situação piora. A tristeza é profunda e me priva de realizar minhas obrigações, e até mesmo a vontade de me divertir deixa de existir. Não vejo um motivo exato para estar assim; acho que nunca amei tanto sem ter retorno... Às vezes me vejo sentindo seu cheiro quando estou sozinho, mas invariavelmente penso nele quase sempre - em como ele é belo, simpático, alegre.

Quanto à sua alegria, indago-me o que em mim falta para ser assim. Por isso tento entrar em seus pensamentos, em sua cabeça; talvez achando que na forma em que ele vê a vida e encara as coisas eu encontre minha felicidade. O amo há quase 5 meses e tenho menos de 3 para esquecê-lo, caso contrário me tornarei uma lembrança.

Ou uma lembrança numa lápide ou em vida, existindo bobo e alegre à base de remédios. Sinto medo de perdê-lo, precisando tê-lo. Um abraço, um olhar, um minuto de atenção. Como os dias são ruins quando ele não está literalmente ao meu lado nas manhãs... é doentio. Talvez meu súbito interesse para entender o mundo seja apenas uma desculpa para entender o homem que amo.

Jamais o forçaria a fazer nada, e mesmo com essa dualidade, acho que preferiria deixá-lo de lado a permanecer com essa "razão de viver" chamada amor, que desta vez tem me propiciado muito mais dor do que inspiração ou felicidade. Mas não se sabe quando ele começa, muito menos quando - e se realmente - termina. Tive duas terríveis semanas nas férias sem tê-lo para conversar... imagine uma vida inteira. Sorte minha que tenho alguns ótimos amigos, mas às vezes nem eles me entendem - ora, nem eu habitando esse corpo compreendo!

[...]

Já não sinto a minha sempre-presente vontade de ajudar meus companheiros que também passam por maus momentos. Saudades da Priscilla, que conseguia ser relativamente equilibrada pensando como eu. Sinto falta de uma alma romântica com quem eu pudesse discutir Renato Russo e não realistas que riem de um vídeo com uma mulher maconheira. Gosto deles, preciso deles... Mas não é tudo.

Onde está o Yuri alegre, brincalhão? Tornou-se um homossexual frustrado.

Como lembrarei-me desse ano no futuro? O que a vida me reserva? Se eu pudesse voltar no tempo, o que mudaria? Devo pensar no presente e viver cada dia como o último. Hoje parece mesmo o último dos meus dias, sinto o fim próximo e o triste cantar da chuva que vem de dentro.

Se o sol voltar amanhã, só sei que encontrará o solo alagado"

É... acho que nunca voltou realmente.