monday

Why must beauty always come with an antidote for my desire? Why must we seldom see each other roaming these grey streets, never to touch, never to bump, never to know if ‘we’ could be ‘us’? Why must we be prisioners of not knowing, strangers of odd starings? And yet you willingly undress for me, in the most vulgar way – for we know it’ll be quick, no matter how slow we walk. Until one day we’ll crash. The impact will be so strong, it’ll shatter our ground, it’ll explode our existence. We might even say “sorry”, and then walk away. Forever changed.

?

It’s such a shame, isn’t it?
That there’s nothing to be done
That we don’t actually fit in anywhere
And that nothing is just right for us

I’m aware it’s disappointing
That you and I are so far we can’t reach
Yet we spend endless nights wondering
What ever happened to the joy we never had

This never-experienced contentment of our part, dear
Is a mere inconvenience this lifestyle displays
I’ve been told (by myself), pumpkin pie,
That you can either be happy or be interesting

Have I told you I’m sorry?
For nothing, really, but it always feels
I’m missing something and that fits
I didn’t mean to fill the silence, it sometimes happens…

I can’t say I’m comfortable with this shallow smile
You sometimes put on my face, for I know it lies
It shouldn’t really be a smile at all, it comes out wrong
Yet, sometimes, we all must fake it

You know me by now, and I surely do
I’ve sat in the dark too often, and I could see you
I’m not romantic anymore, man, I’m horny
And we’re still making love when you can’t see me

I’ve tried to turn on the lights, but the sight is just awful
I don’t know who you are, who I’m writing to
What I mean and who I’m supposed to be
But I’m here, darling

Precisely where I can’t be found
Between this keyboard and
A bed that could easily shelter another
- although, as time has proven, it won’t

I’m in the exact place where we can’t ever meet
Because neither of us would step out of our own little worlds
And in much too comfort by the idea that
We will never. ever. be.

Breathing is tiring and
Life is never kind, we know
What are we waiting for?
I'm waiting for you

confession #2

It’s not odd how everything comes down to this depth sometimes, given my choices and the way I refuse to change – my psychologist would say I have no desire to change yet. An acquaintance of mine told me, some weeks ago, he knows me since 2006 and I’ve stuck in time. Maybe they’re right, but what else am I waiting to happen before I can change? Is this who I am? Maybe I’m far too anxious to know where my life is going to get – if anywhere. To be quite honest, I’m so terminally lonely no matter what, I need someone so badly. But not anyone… I’m a beggar who refuses things that are given to him. Does this make me even more unworthy and ridiculous? Who am I to be picky? Tonight there is a bright night outside, and it feels like the sun is going to come out anytime, which just makes me feel even worse. You know how I hate the dawn, don’t you? Nevermind.
I’m in love, breathing and needing desperately (but, as he once said “what don’t you need desperately?”) a finnish autist. If this was a sitcom, this would be where the fake audience would laugh. Thing is, this is no sitcom. This is an unpopular maudlin story. The show isn’t going to end anytime soon, no one’s getting paid to perform (they’d be paying not to). My psychologist and pretty much all of the people who have been able to put up with me, this depressive and depressing creature, say that the theory that I’m always falling in love with people from different continents means that I’m afraid of my sexuality. Maybe they don’t know (because, after all, no one can walk in anyone’s shoes) how much I’ve tried with people who lived quite close to me. Was I afraid of my sexuality back then? Probably much more than I am now. How is this my fault?
I know he probably can’t express his feeling, though he tries his best, but everything hurts. I probably see him as my reflection, as my soulmate, as someone who’s basically me (minus the autism I actually wished I had – yes, you should be thinking I’m stupid – so that I could actually put a name on what’s wrong with me and hide like a coward behind it). By saving him – and I’d give so much for it –, I’d see there’s salvation for me too. The idea that we could save each other, though, is unlikely. I wish he could find a girlfriend (yes, a girlfriend, so society wouldn’t hurt him), and every single one of my friends could find their love too, somewhere. There just seems to be no way out for me. And every single time I have an erotic dream (yes, absolutely everytime), someone always walks in before I can actually do anything. Not even in dreams do I get the chance.
Whenever I go out, it’s “How Soon is Now” all over again, you know? It’s not like it hasn’t been done or tried. Plus I keep thinking how better is it back at home, with my music and my stuff. Fuck, man, fuck… I feel like I know all there is to know about me, plus the fact that there isn’t a fucking thing to be done. Just wait. And wait. With no guarantee (yes, life has no guarantees, thanks for warning me). If I could just hug W and K for a while. Maybe see Neto again, too, while he was passing through the same street I was. Hey, as long as I’m asking for things that won’t happen in my platonic relationship, imaginary, fucked up, emotionally shattered and hopeless world, I can have three wishes. None of these things will happen anyway. This genius has fled, the lamp is broken to pieces.
And I feel like I should be happy by being a middle class son. I can buy most things I want. If I killed myself, people would say “why did he do that? He had EVERYTHING”. Everything? If this is everything, I’m not very curious to see how people can live with less. There’s emptiness all around. Most people would kill to be in my position, with the wonderful parents I have, nice family and some loyal friends. I don’t deserve any of these, behaving the way I do. And what makes me the most angry is that, after all this emotional vomit, some people would just call me juvenile. “Grow up, be a man and close your mealy mouth”, right? There are people in much worse condition than you. Why does it make me angry? Because it’s true. I’m a child and everything must turn my way otherwise I get angry or sad. Please vomit.
I’m so sick of me, also. Sick of not finding a way out. Sick of walking my path to my 21st birthday and never having had anyone ever. Sick of not knowing where I fit in, professionally. There’s no hope, just nothing to do. “The story is old, I know, but it goes on”. And there’s nothing no one can say about it, except:
- I hope things get better.
- :(
- Damn, Yu…
- …
And I don’t know how long I can take this. These same problems over and over again. No one can help me with words. Will anything I deeply need ever be granted to someone like me? I’m not a bad person, I swear… I’m just terminally hopeless.

fucking

Lovers are today riding the streets in fancy cars they are
Going their ways through dark alleys and shades some of them
Pregnant and some of them violently
Beaten down scattered apart seems as if they

Two lovers think about
Each other and drink
Something they have but
They will not meet so they
Just look at nothing
Ness and pretend that they
Are as to be

Don’t cry for them
Oh but why should you be
Cause no one really
Cares about other’s
Feeling and how
Could they really
Be honest shall
We never will
Know

pictures of you

I’d just like to hug you
For so long
We’d never let go
And never be apart

Ever
Again.

seems so long ago, nancy

The song plays, and it reminds me of you. It was our song of something that never came to be.
I wrote you a verse, probably many. You rejected me, I know not now. Who are you, my sweetest and most unlikely dream? Have I ever told you that you’re my second place? Many ran, dear (away from me), so you need not feel intimidated. How do I even see you? I admit I still fantasize about you. Do you recall last year?
- I’ll never talk about it again, I promise. –
But it was the sweetest taste I’ve ever had, from anyone.

Tomorrow will mark the first anniversary since the last time you told me you loved me (yes, it’s true). Such a long year.

……..

An hour later, I feel scared. As if something was about to happen, as I listen to something entirely-within-me-now. The outside shadows can be quite scary, I guess. It is 3 am now, and I was just thinking on how objects let me look at them and touch them – and how much force they must apply on theirselves to keep their shape. They’re interesting.
Rain falls, it’s that sound they make when they break. What will be the sound of my death? Boom, oh, thump?
Woosh.

Don’t be scared, it’s just the wind. For now.

confissão com nomes censurados

Domingo – segunda: outra discussão (que nunca leva a nada) sobre vegetarianismo com E*. Sinto nojo e raiva quando ele fala que somos inteligentes e os animais não. Que ele gosta de carne e não pretende parar de comer. Expõe que sou infantil, teimoso, cabeça-dura. Eu sei de tudo isso. Sei que quero que as pessoas sejam o que eu quero e continuo querendo, o que me fará ficar só, ou sem alguns. E eu talvez volte atrás se eles forem embora, porque tudo (principalmente em mim) carrega a negação, o oposto do que eu fiz, a outra escolha que eu poderia ter tomado.
Suicídio? Mas deixar de existir me ajudaria como? Não teria mais como chamar atenção de ninguém – será que tudo se resume a isso? Saio da internet dizendo que quero me machucar. Não sei se paro de discutir e deixo ele ‘ganhar’ a discussão. Os argumentos existem, mas talvez eu não os tenha. E ele expõe minhas incoerências (eu não me importo com a p* dele por eu também ser? Só me importo com o que me toca, e o que toca meu ídolo, em quem me espelho?). Isso não é surpresa, eu vejo e sei tudo isso, mas tento adotar pra mim como se fosse verdade.
Parece que me conheço demais, não sei se é bom ou não, não sei não sei não sei e nunca sei o que fazer. Nada é solução. Nem morrer e deixar tudo, nem viver e continuar assim porque não vou mudar, sou bom demais assim como sou e quero que sejam, mas tenho um corpo horrível, uma psique em colapso, um curto-circuito total. L* perde a virgindade e eu falo que sexo não é pra mim. Parte é vergonha do meu corpo, parte é invejinha infantil, desdenhar o que o outro amiguinho tem. Eu sei, sempre sei. Por isso já pensei em sair da terapia, pois minhas terapeutas também sabem, e no início é sempre mais legal, interessante, de descoberta. Mas assim eu vou sempre fugir, mas prefiro ficar. Ou não? Pra onde ir? Eu não sei. Ao passo que sei de tudo, não sei de nada. Mas não quero ouvir que é assim que as coisas são. Não quero ouvir NADA. MS eu preciso. Preciso sair disso, mas não quero. Não pergunte. Mas então por que terapia? Remédios me ajudariam?
Sei, ou aprendi, que o amor platônico é uma distração pra sexualidade não se concretizar. Mas acabo de passar uma hora e meia sentado num banheiro ao silêncio e luzes apagadas pensando em conhecer o K*. Eu quase choro em imaginar a cena. Uma praça grande, eu na frente e meus pais atrás. Eu o avisto, belo sobre aqueles paralelepípedos e várias pessoas: ‘oh my god, K*?’. E eu o abraço. Mas isso é TÃO improvável, eu penso. E se – supondo que ele quisesse e eu tivesse a coragem de pedir, duas grandes barreiras – fôssemos ter algo sexual: onde? Não seria possível. Eu me imagino passando um dia com ele em Varsóvia enquanto meus pais fazem outras coisas, mas transaríamos em um quarto de hotel? Não, eles chegariam, eu sei. Sim, chego a pensar nisso.
Com W* seria mais fácil. Iríamos a Helsinki e dali pra cidade dele, se ele quisesse me ver. Mas para ter algo sexual com W*, seriam MESES de gradualmente ir intensificando afeto e carícias até chegar lá, se é que seria possível sendo ele autista e eu um “nota 6”, segundo ele. Preciso emagrecer pra ver o K*. “Yuri, mas isso deve ser pra você”. Eu sei, eu sei.
Ao mesmo tempo que sinto a impossibilidade, sinto esperança. Meu pai vai receber um último dinheiro de herança e poderíamos viajar. Sonhos, sonhos. Não posso perder contato com K*. Quanta idiotice. E quanto encontrar-me com E* amanhã, e penso em ler isso pra ele, estarei também entre querer um abraço dele – e algo mais que não possa ser dado – e não pedir por timidez, decências, princípios, diabo a quatro. Entre sentir nojo e intolerância e sentir amizade. Entre ser sociável e fechar a bolha, o ovo à vácuo, com Super Bonder.
“Um homem adulto precisa lidar com isso”. Será que vai chegar um momento TÃO ABSOLUTAMENTE INSUSTENTÁVEL que “ou vai ou racha” e terei que mudar? Até imagino: mudo por uma semana e depois volta. Imagina se eu namoro, nunca será bom o bastante. Principalmente com o passar do tempo e o que uma vez era desejo ser rotina, às vezes até obrigação. E eu não tenho corpo nem perfil psicológico pra ter várias relações de prazer com pessoas que me são atraentes. E é isso que quero pra mim? Pra onde tudo isso leva? “Isso é normal na sua idade, são hormônios, crise existencial” etc. Não digam isso.
Apesar de eu querer nomear, eu não quero que me entendam. Quero ter o inominável, algo sério que justifique essa existência cheia de conflitos que seria louvável em um livro de Filosofia (“só sei que nada sei”), mas que é frequentemente insustentável na realidade. O homem é insatisfeito por natureza, dizem. E precisamos sempre de algo novo, um objeto a procurar. Mas NÃO TENTEM dazer com que o que eu sinto soe normal, passageiro, algo por que todos passam. NÃO PODE. Senão todos estariam em colapso.
O que é solução pra mim se nem a vida nem a morte me agradam? O que me agrada, uma vida de prazer? Mas eu cansaria dela, eu sei. Por que isso não tem saída, nem resposta? Preciso de uma camisa de força? Digam que sou louco, que tenho uma doença de nome grande pra que eu possa respirar aliviado e tomar a medicação. É só dúvida, e além dessas dúvidas as respostas que as pessoas dão, o ranço de auto-ajuda. O que me ajudaria, o que me mudaria? Nada. Mas ainda assim, somos diferentes a cada segundo. Sim, dualidades. EU SEI. Mas o que faço com isso, como faço isso sumir? Quem vai entrar na minha cabeça – substância, gente ou projétil – e organizar minhas idéias? Pra onde vou? Quem sou? O que devo ser? Que caminho seguir? Perguntas normais que todos fazem, você diz. No que minha reação difere da dos outros, então? Porque não vejo saída.
É melhor eu parar de escrever. 20 pras 4 da manhã, amanhã preciso acordar, e acordarei melhor. Mas tudo isso está plantado e sempre vai me perseguir, o que quer que eu faça.